IN CONFORMITA' AI D.L 351 E 432/BIS E ALL'ART.18 DELLA COSTITUZIONE ITALIANA QUESTO BLOG E' SOTTOPOSTO AD OSCURAMENTO NEI MODI E NEI TERMINI PREVISTI DALLA LEGGE, NE SARA' PERTANTO IMPEDITO L'ACCESSO AL SUO AMMINISTRATORE. LA NATURA DI ALCUNI TESTI, ANARCHICA E SOVVERSIVA, COSTITUISCE PERICOLO PER LA DEMOCRAZIA; I MESSAGGI POLITICI, OLTREMODO DESTABILIZZANTI ED EVERSIVI, NON RISULTANO PERALTRO AUTORIZZATI DA ALCUN ORGANO COMPETENTE. LA POSIZIONE DELL'AMMINISTRATORE, STEPHENDEDALUS E' ATTUALMENTE AL VAGLIO DEGLI INQUIRENTI.
LA POLIZIA POST ALE
A questi uomini sarà affidata l'Italia in caso, ormai quasi certo stando ai sondaggi in mio possesso, di mia elezione a premier. Ho inserito tra i miei collaboratori molti dei miei lettori, come segno di ringraziamento e di fiducia nei loro confronti.
butterflyr: parlamentare e responsabile del servizio bar e caffetteria di montecitorio
toad: vice ministro dei beni culturali
saruman:ministro politiche per la famiglia e responsabile capo del sito internet del governo
yrenina: vice ministro dell'economia
zombolina: ministro per la ricerca di una dieta che faccia dimagrire mangiando il doppio
elektra: parlamentare e responsabile colonna sonora del sito del governo
mokarta: parlamentare e responsabile dell'area grafica del sito internet del governo e dei volantini pubblicitari pre e post elettorali.
enny, hesperia, faith91, sally, stella, checcuz, klarens, giulitta: membri del consiglio studentesco aventi diritto all'indennità da interrogazioni e al cento politico.
joyemy: ministro delle politiche per la formazione e lo sviluppo delle coppie
kikyou: vice ministro dell'istruzione per la sua pluriennale esperienza, con promozione automatica alla carica di ministro al termine dell'anno scolastico
Miriadel: ministro del commercio internazionale non appena avrà la destinazione erasmus e responsabile della coreografia di spettacoli e balletti di intrattenimento che precederanno ogni seduta del consiglio dei ministri.
stress: in ferie maternità fino alla prossima legislatura con diritto a pannolini gratis a vita
alessandraelle: portavoce del primo ministro e addetto stampa del parlamento, avrà una laurea a scelta ad honorem
tsingtao: ministro del 3x2, addetta alle casse del Parlamento, il suo uomo avrà l'obbligo di firma ogni sera entro le 22 a casa sua.
lilli76: portaborse ufficiale del primo ministro. Al suo gatto Otto sarà assicurata durante la sua assenza la residenza presso la suite reale riservata alle star, croccantini in abbondanza di primissima scelta e pettinatrice professionista 24 ore su 24.
ladysoul: Ministro dell'amore, ogni tre interventi durante le sedute di governo allieterà i presenti con le sue poesie tenendo sempre alto il livello ormonale dei parlamentari, favorendo la loro coesione e riproduzione, candidata italiana al nobel per la letteratura.
sofiasmile: ministro delle telecomunicazioni, responsabile della programmazione di film e di programmi musicali sulle reti rai. Considerata la sua natura avrà anche il compito di relazionare con gli abitanti degli altri pianeti.
yulinda: Parlamentare nonchè direttrice del reparto pelletteria che sarà allestito all'interno di montecitorio. Avrà diritto a viaggiare nell'aereo presidenziale di stephendedalus nei viaggi Taranto-Roma.
Carlotta: Ministro delle politiche per la rinascita con delega al fanculismo
Valval: Vice ministro della salute, per lei sarà allestita una terza camera, iperbarica...
Tatjana: Ministro degli esteri e traduttrice ufficiale in tutti gli incontri istituzionali del premier.
Susanna: Vice ministro delle pubbliche relazioni, e commissario straordinario di tutte le aziende produttrici di formaggino
Gilmore: Prima giornalista dello Stato, avrà diritto di esclusiva e di apparizione in primo piano in tutte le interviste delle reti rai. Le spese del suo futuro matrimonio e di rimborso sopportazione convivenza saranno versate direttamente sul conto del suo ammore.
mikipower: Recensionista ufficiale delle sedute del Parlamento.
Fluobata: Ministro delle connessioni internet. Presso la sua abitazione confluiranno le centrali operative di fastweb, infostrada, alice e teledue.
Tika: Presidente della commissione antisfruttamento sul lavoro. Uno speciale nido d'amore sarà per lei allestito a cento metri da montecitorio, dove col suo nuovo ragazzo potrà andare alla ricerca del tempo perduto.
Nannarellagiallorossa: parlamentare e neo responsabile di romachannel, con diritto di partecipazione a tutti i ritiri pre-partita e pre-campionato e di fare la nannarella in camera con i tesserati della A.s Calcio Roma.
Saraonline: Parlamentare in ferie post laurea fino al 2010
o0fatao0: parlamentare fuori sede, sarà trasferita in una località amena e silenziosa con tutti i comfort, dove potrà finalmente trovare l'ispirazione per il suo attesissimo racconto.
Sprux: parlamentare trasferita in clinica specializzata in discopatia fino a guarigione completa. Avrà accesso gratuito a tutti i master mondiali.
Tacchiaspillo: Ministro per la cooperazione sociale e responsabile del servizio accoglienza rifugiati politico-familiari di Milano, che sarà allestito nei pressi della sua abitazione.
Fex: Parlamentare, critico televisivo con delega alla chiusura programmi tv.
MarisaLaurito:Ministro per le politiche sul fumo e imitatrice ufficiale durante le cene tra parlamentari.
Freetofly: Parlamentare e neodirettrice dell'Alitalia
Sweet: Senatrice a vita e insegnante personale di tutti i figli dei parlamentari di ogni ordine e grado.
Rosa: parlamentare e accorata presentatrice ufficiale che introdurrà nelle sedute e nelle convention Stephen sospirando...
Bloody Mary: Senatrice e addetta alla diffusione del verbo del metallo, coadiuvata dagli Atroci, con i quali gestirà l'intera industria metallurgica del Paese.
Fairylolly-Lunettes-Kali23, dy: Coriste ufficiali del parlamento durante le discussioni più animate.
A questa lista si aggiungeranno coloro che faranno richiesta di un posto, promettendomi in cambio il voto, e indicandomi attitudini ed eventuali preferenze.
MINISTERI
CANDIDATO PREMIER: STEPHENDEDALUS
DIRITTI E PARI OPPORTUNITA': LEQUI DISTANTE
POLITICHE PER LA FAMIGLIA: SARUMAN
POLITICHE GIOVANILI E ATTIVITA' SPORTIVE: PISELLINO
AFFARI ESTERI: TATJANA
INTERNI, CON DELEGA AGLI AFFARI DEGLI ALTRI: LA PORTINAIA DEL MIO CONDOMINIO, SIGNORA ROSA (DETTA LA CURIOSA)
GIUSTIZIA: SANTI LICHERI
ECONOMIA E FINANZE: PAPERON DE PAPERONI
UNIVERSITA' E RICERCA: ARCHIMEDE PITAGORICO
PUBBLICA ISTRUZIONE: ALDO BISCARDI (FINO ALLA SOSPIRATA MATURITA' DI KIKYOU)
LAVORO E PREVIDENZA SOCIALE: CORONA ( CHE NON PERDONA), CHE MI HA RICATTATO MINACCIANDOMI QUALORA NON GLI AVESSI DATO LA POLTRONA DI PUBBLICARE FOTO COMPROMETTENTI CON CLARABELLA CHE POTREBBERO PREGIUDICARE LA MIA ELEZIONE.
SANITA': DR HOUSE
SOLIDARIETA' SOCIALE: CARICA DA ASSEGNARE A CHI TROVERA' UNA RAGAZZA DECENTE AL PREMIER
DIFESA: ISPETTORE DERRICK, CHE AVRA' ANCHE IL COMPITO DI FAR DIVERTIRE I PARLAMENTARI CON SIMPATICISSIME BARZELLETTE DURANTE I MOMENTI DI PAUSA.
VICE MINISTRO DIFESA: FABIO CANNAVARO
COMMERCIO INTERNAZIONALE: AL CAPONE
POLITICHE AGRICOLE E ALIMENTARI: VISSANI
INFRASTRUTTURE: CLAUDIO BAGLIONI( E LA CANZONE STRADA FACENDO SARA' DIFFUSA CON ALTOPARLANTI IN TUTTI I CANTIERI)
TRASPORTI: FRED FLINSTONE
SALUTE: BELLUCCI MONICA
BENI CULTURALI: EVA HENGER
PUBBLICHE RELAZIONI: ORSO YOGHI
VICEMINISTRO: BUBU
AMBIENTE: LO SCOIATTOLO DELLA PUBBLICITA' AIR ACTION
VICEPREMIER, FIRST LADY E OPINIONISTA UFFICIALE IN TUTTE LE SEDUTE E PROPOSTE DI LEGGE: PLATINETTE
La lista sarà presentata domattina in forma ufficiosa all'interno di un uovo di Pasqua gigante, ma sarà ridiscussa con i miei collaboratori ed andrà rivista in caso di indisponibilità di qualche ministro subito dopo la mia elezione, tenendo democraticamente conto di tutti i vostri commenti.
QUESTO è UNO STRALCIO DELL'INTERVISTA USCITA IERI SU REPUBBLICA AL CANDIDATO PREMIER PER LA LISTA BIM BUM BAM STEPHENDEDALUS, PER I POCHI CHE NON L'AVESSERO LETTA...
Non pensa che la sua vita privata e il gossip possano prevalere, nel caso lei fosse eletto, sulla vita pubblica? In passato è stato con molte donne famose e al centro di molte love story e triangoli amorosi...
Giudicare dalle apparenze è un malvezzo della nostra società, penso che occorra scindere pubblico e privato, tutti sanno delle mie relazioni con Paris Hilton, con la Marini, con la Bruni e con molte soubrettes, del mio amore non corrisposto per Platinette, molti mi invidiano, ma le posso assicurare che non frequenterò squillo nè avrò stagiste come la lewinsky con cui concludere piacevoli affari sotto banco... anzi le dirò, molte di loro le ho candidate proprio per toglierle dalle strade...
Sì ma per i maligni il suo tormentato rapporto con la Bruni potrebbe rivelarsi un casus belli con la Francia, anzi c'e' chi sussurra che lei sia sceso in campo proprio per vendicarsi con Sarcozy...
Sapevo che mi avrebbe posto questa domanda, ma dopo la mia elezione sarà Carla a scegliere, liberamente, e le posso assicurare che qualunque sarà il suo uomo non dichiarerò guerra alla Francia, almeno fino agli europei, poi il mio cuore ora batte per un'altra donna, di ben altro spessore rispetto alla Bruni...Platinette.
Veniamo alle candidature, a quelle della precaria del pdl e dell'operaio della thissenkrupp, lei ha risposto con Birillo a Milano e Silvestro a Roma, vuole spiegarci?
Aggiungerei che ho anche candidato un pluriripetente a Taranto per difendere i diritti degli studenti, ma loro due sono la novità assoluta, finalmente animali anche a quattro zampe in parlamento, Birillo ha vinto le primarie con Rex, che peraltro aveva troppi impegni televisivi, è un cane addestratissimo e non costerà nulla allo Stato, a parte le spese di manutenzione di un alberello che sarà piantato fuori dal Parlamento. Voterà con alzata di zampa e difenderà i diritti di tutti i cani italiani, Silvestro invece ha superato una dura selezione con Doraemon, Birba, Garfield, Lucifero e Kitty, alzerà la coda durante il voto, e non ci saranno più gli equivoci in bagno avuti con la Luxuria, essendo castrato potrà indifferentemente frequentare i bagni degli uomini e delle donne dove saranno collocate apposite lettiere.
Berlusconi in una recente intervista ha dichiarato che il suo principale avversario non è Veltroni ma Stephendedalus, c'e' aria di inciucio? E a Veltroni che ha definito demagogico il suo programma cosa risponde?
Berlusconi ha ragione, ha paura perchè i sondaggi mi vedono in forte ascesa, pensi che per me voterà l'80% del condominio, persino la signora Malatesta, che non votava dal referendum monarchia-repubblica, ha detto che prenderà un moment e tornerà alle urne con rinnovato entusiasmo, pensi che ha la residenza a Bolzano e farà oltre 2400 km pur di darmi un voto, mi sono commosso, ha 97 anni ed è una precaria, in cambio ho dovuto offrirgli un posto nella pubblica amministrazione, sportello carte d'identità, dove vista l'età dei dipendenti non si sentirà anziana e a disagio e potrà giocare a burraco con le colleghe. Niente inciucio, stia tranquillo, avrò la maggiorata e la governerò da solo. A Veltroni dico che sto facendo sognare l'Italia, e questo lo spaventa, visto che lui è in grado solo di farla addormentare, il mio programma sarà rispettato, anzi le dirò di più, grazie alla mia politica espansionistica tra qualche anno l'italia non sarà solo uno stivale ma un intera collezione di scarpe autunno-inverno.
Cosa si aspetta dai lettori del suo blog, che gli intellettuali definiscono di basso profilo morale e culturale?
Gli intellettuali dicano ciò che vogliono, io da loro mi aspetto che mi portino alla vittoria, mi sono arrivate centinaia di mail, di commenti e di messaggi privati di solidarietà, i miei lettori son tutta gente selezionata e della massima onestà intellettuale, han capito la serietà del mio progetto e molti di loro, tutti quelli che mi han commentato e i miei blog friends in primis, faranno parte del mio governo. Chi mi ha negato l'accesso o eliminato dai blog seguiti non sarà comunque fucilato ma solo esiliato su splinder.
Per la sicurezza sul lavoro sembra avere le idee chiare, vero? Quali saranno i primi provvedimenti?
Saranno salvaguardate tutte le categorie, glielo assicuro, gli insegnanti avranno un antifurto sulla loro sedia dove non sarà più possibile mettere chiodi o segare le gambe, i medici potranno visitare i loro pazienti non prima che abbiano effettuato un accurata e certificata pulizia delle ascelle, dei piedi ed eventualmente delle parti intime, gli studenti avranno un preavviso di 15 giorni prima delle interrogazioni, quelli universitari avranno la facoltà di scegliere l'assistente dal quale farsi interrogare e potranno ricevere per ogni esame un aiuto da casa, uno del pubblico e un 50 e 50, gli impiegati negli uffici saranno dotati di tappi per le orecchie e di paraventi per poter fare solitari o stare su msn in tutta sicurezza, gli operai infine saranno sostituiti da stuntman nei lavori più pericolosi.
Una curiosità, ma come mai la si vede poco in tv?
Le rispondo sinceramente, perchè non mi invitano, la tv è politicizzata e invitare un personaggio come me non sarebbe gradito dal palazzo, l'unico palazzo che mi gradisce ormai è il mio condominio, io sono fuori da questi sporchi giochi di potere, ma quando sarò eletto mettero' i miei uomini alla guida di tutte le emittenti e ne vedremo delle belle...a tutte le ore...Intanto ho scritto una lettera a Napolitano per denunciare questa ingiustizia, minacciando contro ogni parere dei medici lo sciopero delle polpette se non sarò invitato entro la prossima settimana a matrix o a porta a porta.
Ha già pronta la lista dei ministri?
Ehm si' dovrei averla qui in tasca, vediamo...allora si', un chilo di melanzane, due etti di prosciutto da Michele, una mozzarella fresc...ops no questa è la lista della spesa, quella dei ministri ce l'ho nell'altro pantalone, lo indossero' nella prossima intervista...
Un appello ai suoi (e)lettori, uno slogan, una metafora, faccia lei...
Concludo con una frecciata ai miei due principali avversari, che vuol essere anche un profondo insegnamento politico-filosofico, non è vero che il voto andrà disperso se non indirizzato verso di loro, se voi vi candidate per essere le due gambe, destra e sinistra, con cui camminerà l'Italia io sarò la terza gamba, e come sappiamo è la terza gamba il vero motore della vita e del mondo, aiutatemi a crescere cari elettori e cosi' avrò la spinta per far nascere una nuova Italia...
QUESTO E' QUANTO, L'INTERVISTA è STATA TAGLIATA PER MOTIVI DI SPAZIO MA SPERO DI AVER RISPOSTO BENE ALLE ARGUTE E CAPZIOSE DOMANDE DEL GIORNALISTA, COME VEDETE HO MENZIONATO TUTTI VOI E SOTTOLINEATO LA VOSTRA INTELLIGENZA, CHE QUALCUNO POI NON DICA IN GIRO CHE IO SIA STATO ELETTO GRAZIE ALL'IGNORANZA O ALL'INGENUITA' DELLA GENTE...
ORA VADO CHE HO UN INCONTRO CON LA LEADER DEL PARTITO NO ABORTO?NO PARTI...VUOL VEDERMI PER UN APERITIVO DI LAVORO, MA PER OGNI DOMANDA O SUGGERIMENTO SUL PROGRAMMA SONO A VOSTRA DISPOSIZIONE...
HO DECISO DI SCENDERE IN CAMPO PER VOI, HO FONDATO UN NUOVO PARTITO, SONO CERTO CHE GRAZIE A TE AMICO ELETTORE E AMICA ELETTRICE QUESTO SARA' L'ULTIMO PARTITO MA IL PRIMO ARRIVATO. SARA' UN PARTITO DINAMICO, FRESCO, LONTANO DAI GIOCHI DI POTERE, VICINO ALLA GENTE, MA ALLO STESSO TEMPO DETERMINATO ED EFFICACE. PER QUESTO E ANCHE PER COINVOLGERE L'ELETTORATO PIU' GIOVANE HO DECISO DI CHIAMARLO "BIM BUM BAM", IL SUO SIMBOLO SARA' UAN, E IL MIO SLOGAN è "NON PENSARE A QUALE PARTITO, MA A QUALI PUPAZZI".
SICCOME VOGLIO FARE TUTTO ALLA LUCE DEL SOLE QUI SOTTO ALLEGO LA LISTA DEI MIEI PIU' AFFIDABILI COLLABORATORI A CUI CONSEGNERO' IL PAESE IN CASO VOGLIATE PREMIARMI E I DIECI PUNTI DEL MIO PROGRAMMA:
LISTA CANDIDATI: Antonio Defurbis, Calogero Papponi, Compare Scompare, Guido Malandrini, Domenico Rubagalline, Mauro Carognetti, Settimio Mascalzon, Braccobaldo Bricconcelli, Dino Truffal, Asclepio Manolesta, Pizzo Mafioletti, Pinocchio Mottifrego, Massimo Tassatore, Mario Furfantelli; e per la lista rosa Jessica Marchetta, Samantha Spagnoletti, Debora Altobordo, Selen Millebuchi, Pompea Mennefrego, Rina Peco, Banana L'Ortolana. Alle donne affiderò il compito di far "sollevare" le tasche degli italiani. Insomma tutti stimati e stimate professioniste del settore su cui garantisco io e su cui potrete contare e affidare le vostre speranze e i vostri risparmi, ovviamente candidato premier sarò io, Stephendedalus, quindi siete davvero in mani sicure, serie, competenti e affidabili.
QUESTI SONO I PUNTI DEL MIO PROGRAMMA, SONO A VOSTRA DISPOSIZIONE PER DOMANDE E SUGGERIMENTI A CUI RISPONDERO' IMMEDIATAMENTE.
1) PENSIONI: Abbassamento dell'età pensionabile a 29 anni o dopo almeno 7 anni di contributi. I pensionati che lo vorranno potranno continuare a lavorare qualora lo volessero anche oltre la suddetta soglia di età ma in tal caso, vista l'età avanzata, avranno dallo stato un incentivo di non meno di cinquemila euro mensili, oltre il normale stipendio, sotto forma di assegno di indennità per eventuali spese di pannolone sul lavoro, tintura per i capelli, lifting, dentiere e viagra. La pensione minima sarà innalzata a tremila euro mensili con un aumento di mille euro l'anno e sarà elargita a tutti coloro avessero compiuto il 29esimo anno, anche se fino a quel giorno avranno perennemente cazzeggiato. Per scongiurare l'abbandono scolastico e innalzare finalmente il livello culturale dell'Italia a tutti i laureati sarà concesso un assegno vitalizio di diecimila euro mensili come ringraziamento per l'apporto culturale fornito al Paese.
2) LAVORO Per il lavoro dipendente le aziende percepiranno mille euro mensili per ogni neodipendente assunto alla giornata, in questo modo ci sarà un continuo ricambio sul posto di lavoro e posti sempre a disposizione per tutti. Questo scongiurerà i rischi di noia o di stress da lavoro, ampliando le conoscenze e le esperienze dei lavoratori, eliminando per sempre l'annoso problema del mobbing. I lavoratori autonomi e i commercianti potranno lavorare quando gli gira, nelle modalità e nei tempi che al loro risveglio mattutino decideranno, stimolando in questo modo curiosità e varietà nei consumatori, che potranno in questo modo cambiare giornalmente i loro fornitori di servizi.
3) IMMIGRAZIONI: Sarà costruita una città ex novo nel centro Italia dove confluiranno tutti gli immigrati, che potranno vivere senza dover chiedere l'elemosina o pulire vetri al semaforo perchè non circolerà moneta in questo Stato, ma sarà tutto gratis. Le spese di costruzione, minime perchè i lavori delle residenze saranno affidati alle giovani marmotte, saranno inferiori a quelle comprensive il mantenimento nei carceri, i furti e gli scippi, i costi sulla sorveglianza notturna nelle città, inoltre molti soldi spesi per droga o prostituzione saranno risparmiati e favoriranno il commercio o resteranno nelle famiglie. Questo ovviamente eviterà che gli immigrati, poverini, per dover mangiare si vedano costretti a delinquere, spacciare, scippare, prostituirsi etc...La città si chiamerà Rom e sarà libera per tutti, Unni e Ostrogoti compresi. Solo alle badanti, di età inferiore ai trent'anni e di peso inferiore ai 59kg sarà consentito di vivere al di fuori dello stato per alleviare le pene dei pensionati ultratrentenni e cambiargli il pannolone.
4) RIFIUTI: Per la prima emergenza verranno costruiti e collocati nelle strade dei cassonetti più capienti, di non meno di cinquanta metri quadrati; poi verrà ridotto il costo delle spedizioni postali in maniera tale che chi volesse potrà spedire la spazzatura ai parenti all'estero o al nord Italia. Nel frattempo i quintali di spazzatura accumulati saranno caricati su navi sicure costruite sul modello del Titanic e saranno indirizzate verso l'oceano seguendo la rotta degli iceberg...Per i single saranno distribuiti ampi tappeti gratuitamente per evitare di dover giornalmente recarsi verso i cassonetti avendo la possibilità di lasciare momentaneamente la spazzatura sotto i suddetti senza lasciare traccia.
5) ISTRUZIONE: Per decongestionare il traffico mattutino e scoraggiare eventuali palpeggiatori dal frequentare gli autobus, le scuole e le università apriranno non prima delle dieci, questo permetterà inoltre agli studenti di poter migliorare il loro italiano vedendo e ascoltando Giurato ogni mattina. Sarà abolita la bocciatura per avere in futuro un popolo meno frustrato e con una più alta autostima. Questo inoltre consentirà allo stato di risparmiare sui costi di mantenimento degli studenti con qualche difficoltà di apprendimento e ai professori di dover ripetere le lezioni piu' di una volta, evitando inutili perdite di tempo. In questo modo inoltre i ragazzi entreranno prima nel mondo del lavoro, e soprattutto grazie a quelli meno avvezzi alla doccia si avrà un aumento del prodotto interno lordo. Anche l'Università sarà piu' snella, via alle lauree annuali e a quelle brevi, settimanali, che faranno dei nostri ragazzi degli studenti modello che tutto il mondo ci invidierà e che metteranno al servizio delle imprese la loro scienza aumentando la competitività internazionale.
6)GIUSTIZIA: In questo settore da molti anni il vero problema è quello della lentezza dei giudizi, per debellare per sempre questa piaga mi batterò per la costituzione di una nuova emittente televisiva in cui andrà in onda forum 24ore su 24 senza interruzioni pubblicitarie, previo l'innalzamento di dieci centimetri all'anno del seggiolone del giudice Santi Licheri.
7) INFRASTRUTTURE: Saranno migliorati tutti i collegamenti, sono contrario alla costruzione del ponte sullo stretto, non solo disturberebbe i delfini ma toglierebbe il posto di lavoro ad una decina di traghettatori. Per collegare la Sicilia al resto dell'Italia quindi sarà costruito un ponte, presumibilmente da Marsala, fino alla Sardegna, che darebbe lavoro a molti ponteggiatori disoccupati, e dalla Sardegna alla Liguria. In questo modo avremo un Italia più moderna e più unita, inoltre mi batterò che studenti e lavoratori abbiano la facoltà di decidere autonomamente se andare a scuola il venerdi' e il sabato o contribuire in quei giorni alla costruzione del ponte, facendo in questo modo riposare gli operai. Per risolvere il problema della benzina saranno costruite nuove strade tutte in discesa, in questo modo sarà sufficiente camminare a folle con un notevole risparmio sui costi. Infine la rogna parcheggi andrà affrontata con decisione, specie nelle grandi città, dove proporrò l'abbattimento immediato di vecchie piazze e di tutti i monumenti e le inutili costruzioni risalenti a prima del 1960, che occupano grandi spazi, deturpano e invecchiano l'ambiente, via colosseo, torre di Pisa, Arena di Verona, teatro greco di Siracusa, sassi di Matera, castelli normanni e tutto quanto ricordi dominazioni straniere e periodi bui della storia della nostra amata Italia. Costruzione di ampi e moderni parcheggi gratuiti, dove saranno assunti per controllare le auto affidabili parcheggiatori abusivi napoletani. In questo modo saranno variati anche gli itinerari delle gite scolastiche, favorendo la rinascita commerciale e la conoscenza di zone dimenticate da tutti.
8)SANITA': I nostri malati in un paese civile devono essere la priorità, le loro sofferenze vanno alleviate non moltiplicate, quindi espulsione immediata da tutti gli ospedali di tutte le infermiere con i baffi e di età superiore ai 29 anni, assunzione di nuovo personale femminile in corsia e ai reparti, di quello maschile negli uffici chiusi al pubblico. Il personale sarà dotato di nuove divise che riducano gli sprechi sulla stoffa e dovrà superare severi test d'ingresso, primo dei quali i cento metri sotto i 13 secondi netti, per meglio andare incontro alle richieste dei degenti che saran dotati di rumorosi campanelli di richiamo da utilizzare per ogni loro piccola esigenza, compresa quella di girare la pagina del giornale o di grattarsi la schiena.
9) POLITICA ESTERA: Ritiro immediato del contingente italiano in Afghanistan e invio di tutte le truppe in Kamchatka che sarà immediatamente conquistata. La missione militare sarà sorteggiata prima di ogni legislatura tra la conquista di almeno due continenti, di 36 stati o l'eliminazione di un avversario. Saranno inoltre assunti pirati mercenari per le battaglie sui mari.
10) ECONOMIA: La prima fonte per recuperare denaro sarà ridurre gli sprechi, pertanto tutte le luci nelle strade saranno spente dopo gli orari di lavoro, presumibilmente intorno alle 21 per consentire un comodo rientro, quelle adiacenti le banche saranno spente alle 17. Sarà inoltre sospesa l'erogazione di acqua dalle inutili fontane e fontanelle. Queste operazioni, unite ai bottini di guerra permetteranno di ridurre la tassazione allo 0,1%. Infine, questa è la mia idea geniale e rivoluzionaria, inspiegabilmente mai pensata prima, saranno stampate giornalmente dalla zecca milioni di nuove banconote, soprattutto da 500 euro che metteranno in ordine i conti pubblici.
Per poter partecipare al voto mi occorreranno 50000 commenti, non ho dubbi sul raggiungimento di tale cifra, confido in voi, ho già inviato delle missive ai maggiori quotidiani nonche' a Porta a porta, dove ho chiesto di essere invitato per una puntata speciale a tre, un faccia a faccia a faccia tra me, Berlusconi e Veltroni. Stasera darò il via alla mia faraonica campagna elettorale con un comizio al termine della riunione di condominio, mentre tra qualche giorno terrò un discorso al circolo degli anziani sotto casa, spero di portare a casa cosi' tutti i voti degli elettori più vecchi. Ora vado a preparare il discorso, certo dei vostri voti, concludo dicendo..."STA PURE SEDUTA E COMODA ITALIA" che a te ci penso io...
San Valentino per noi fortunati single è un giorno normalissimo, quindi niente cioccolatini, piri piri piri, coccoline, coccolette, insulse cenette a lume di candela, niente promesse di amore eterno, niente lambiccamenti per escogitare la frase a effetto da scrivere sul bigliettino bleahhh
, niente fiori ma opere di bene...Una delle poche fregature dello status di single è però il doversi fare la spesa da solo, frequentare mercati della frutta o del pesce, dove può capitarti di incontrare Carla Bruni, ma dove i venditori, se pur rispettosi dei gusti del cliente ti sussurrano dolcemente qualcosa con le loro auliche vocine per attirare attenzione con composta discrezione... Trovo decisamente più rilassante prendere un bel carrello e vroom vroom...scorazzare liberamente per i vicoli del...
SUPERMERCATO
Ci son tre fasi che compongono l'OPERAZIONE SUPERMERCATO SICURO e in questo post ho deciso di venire incontro ai lettori mettendo a disposizione la mia pluriennale esperienza nel settore, dispensando consigli e perle di saggezza.
FASE NUMERO UNO: L'INGRESSO
Ti avvicini all'ingresso e troverai un'immancabile ZINGARA di origini rumene o slave, seduta per terra, la riconosci perchè porta con sè un cartello che sembra scritto da Biscardi in cui racconta sommariamente la storia della sua vita, un piattino, e a volte un bambino o una bambina di pochi mesi, ventesimogenito, tanto che ti vengono dei dubbi se il marito, generalmente affetto da storpite acuta per dodici ore al giorno, non abbia mai sentito parlare di preservativi o se sia dotato di un missile perforante...Inizierà un momento di imbarazzo ehm, "buongiorno signore ( a quel punto non impettirti, lo dice a tutti, non farti lusingare)...dammi qualche cosa" farà lei tra il disperato e il supplichevole, e tu hai due risposte a disposizione, la prima è decisamente poco credibile per uno che sta entrando al supermercato, ma lei non ci farà troppo caso, quindi simula una veloce quanto vana ricerca nelle tasca e poi dispiaciuto le dirai "ehm non ho niente..."la seconda, è più credibile ma ti obbliga ad un uscita furtiva è "ehm...poi quando esco perchè non ho spiccioli...". Attenzione ragazzi, è una risposta pero' controindicata per i soggetti ansiosi, potrebbe rovinare la vostra permanenza all'interno, avreste un chiodo fisso e vi guarderete intorno per tutto il tempo alla ricerca di eventuali uscite d'emergenza...Nel caso non l'abbiate trovata non vi resterà che uscire con aria indifferente e darvela a gambe levate dopo aver girato l'angolo...Fatti pochi passi ecco i famigerati TORNELLINI, o non so come si chiamano, quelle cose che girano che ti fanno entrare...che non ho ben capito perchè girano solo da un lato, prima di fare quel passo stai molto attento, sono una trappola infernale che ti risucchia...A quel punto sei dentro, ma non puoi più uscire...ricordalo bene! Il guaio è quando devi comprare solo una cosina che rischi che non ci sia, a quel punto è consigliabile rinunciare. Se il rischio si concretizza, e quella cosa malauguratamente non c'e' sarai assillato da mille dubbi e paure, "ehm che faccio?scavalco?passo di sotto?faccio la fila parlando al telefono fingendo di essere un parente di qualche cliente?e se suona l'allarme? e se mi arrestano?" In effetti diventeresti un tipo troppo sospetto, il rischio perquisizione è a mio avviso decisamente alto, a quel punto non puoi rischiare e acquista qualcosa di economico, un cubetto di lievito andrà benissimo, riponilo nel carrello, che intanto avrai preso per non attirare attenzione, metti la freccia e riparti, possibilmente lentamente, con circospezione ma con aria sicura, evitando sgommate o collisioni...
FASE NUMERO DUE: LA PERMANENZA
A quel punto sei dentro, una MUSICHETTA di sottofondo accompagnerà la tua permanenza, ma attenzione, ignorala, la sua funzione è solo quella di farti comprare e spendere indiscriminatamente, non commettere l'imperdonabile errore di metterti a ballare e raccogliere a passo di danza nel carrello tutto quello che trovi, arrivato a casa, potresti avere gravi crisi di autostima e se hai una donna che ti aspetta è consigliabile l'uso del casco...Dopo qualche metro immancabilmente la strada sarà interrotta...c'e' sempre qualche CARRELLO MESSO DI TRAVERSO che impedisce il passaggio, col suo conducente a pochi metri che inforcati gli occhiali cerca per ore, confrontando con la lista della spesa, qualche prodotto generalmente al reparto frigo, tra formaggini e yogurt o al banco salumi, dove preso il numerino fa la pennichella in attesa del suo turno o si fissa su qualche caciocavallo da ordinare...Sposta se pur a fatica e con malcelato disappunto il suo debordante intruglio, mentre lui ti lancerà un occhiataccia prima di riavvicinarlo a sè, e vai oltre, non cadere in basse provocazioni, ricorda che sei sorvegliato da molteplici telecamere, fai il superiore, anzi se superi il metro e ottanta chiedi all'attempato cliente se ha bisogno di prendere qualche prodotto in alto...Superato l'intoppo prosegui alla ricerca di ispirazione...La FRUTTA E LA VERDURA non mi sembrano freschissime, ve le sconsiglio, e soprattutto la chirurgica vestizione che precede l'ingegnosa operazione di peso richiedono uno sforzo mentale e fisico quasi impossibile per chi possiede ridotte capacità mentali, scarse doti di pazienza, sudorazione alle mani, o poco tempo a disposizione...Qualora invece decidiate di acquistare, badate bene, dopo aver riposto il sacchetto sulla bilancia, di non essere frettolosi, aspettate finchè il peso non si abbassa e il prezzo non scende al minimo, è sufficiente qualora non abbiate troppo tempo a disposizione estrarre dal sacchetto un frutto per alleggerirlo, e poi rimetterlo successivamente dopo aver incollato il prezzo. Ricordate di togliere i guanti, ma se volete conservateli, potrebbero essere utili nel caso la vostra ragazza sia maniaca della pulizia, può capitare. Vai oltre, passa in rassegna tutti i tipi di tipi di biscotti per ricordare la tua infanzia, e poi troverai PANETTONI O UOVA DI PASQUA, in tutte le stagioni, resta calmo, non farti prendere dal panico, se proprio non riesci porta con te un cardiotonico o un antidepressivo, ti sarà utile, pensarai "cacchio è già Pasqua", ti verranno in mente le cene e i pranzi familiari, inizieranno i sogni in cui sei seppelito vivo in un uovo gigante, o "è ancora Natale???", e ti ricorderai di tutti i tuoi parenti con notevole rischio di un brusco calo di umore o di pressione...Se sei sopravvissuto va oltre, qualche pacco gigante di patatine con le quali festeggiare il tuo ennesimo trionfante san valentino da single, bagnato con una sana bottiglia di coca cola potrebbe fare al caso tuo.
FASE NUMERO TRE: L'USCITA
Se non sei imprudentemente incappato in qualche signora, che sfortunatamente ha il numero precedente al tuo, che al bancone salumeria sembra abbia deciso di barricarsi in casa per un anno sequestrando il marito e continua all'infinito a farsi affettare prosciutti e salami in quantità industriale da un sempre più emaciato salumiere, prima o poi uscirai, a quel punto guardati intorno, ci sono quattro o cinque file, non farti ingannare dalla più corta, generalmente è quella in cui c'e' il carrello con cui poco prima hai avuto il problema di strada interrotta. Qualora tu abbia tempo a disposizione e senso dell'umorismo resta pure dietro di lui, ti sollazzerai guardando le schifezze da lui acquistate, e ti consolerà il fatto di pensarlo di li' a poco seduto su un cesso ad espiare le sue colpe...Occhio durante questa fase, ad un certo punto chiameranno un addetta, che nel frattempo è mimetizzata in qualche scaffale o è ibernata al reparto surgelati, per aprire la cassa numero 3, tieni gli occhi aperti, non farti fregare da qualche avvoltoio in fila; è consigliabile, nel caso queste superino i dieci metri, appostarsi già presso quella cassa fischiettando, poggiate pura la vostra roba sul rullo simulando un attimo di stanchezza, di li' a poco la vostra arguzia sarà premiata, forse...Arrivati alla cassa sarete inevitabilmente assillati da due problemi, ebbene che siate pronti, niente panico o svenimenti, gli SPICCIOLI e le BUSTE. L'esperienza mi insegna che dopo il pagamento la solerte cassiera chiederà dei centesimi, non so perchè, se avete con voi 10, 20 e 50 cent, vi chiederà 5 cent, se avete 5 10 e 50 vi chiederà 20 cent, denotando doti da indovina rompiballe non indifferenti. E' consigliabile quindi possedere un pezzo di ognuna di queste monete, magari opportunamente divise in tasche diverse, per accontentare le sue strane richieste e zittirla prontamente. In caso contrario, oltre che sopportare il suo fastidioso disappunto, sarete sommersi da una montagna di monetine che renderanno alquanto rumoroso il vostro rientro a casa, nel quale potreste essere seguiti da qualche malintenzionato briccone, da qualche disattento pastore o sbranati da un pittbull. Il momento più tragico che precede l'uscita è quello in cui ti metti dall'altro lato della cassa mentre la cassiera con inusitata velocità ti lancia uno per uno i tuoi acquisti un pò come si lanciano le bottiglie di birra in qualche allegra birreria, son sempre di più, tu non sai se pagare o raccogliere le tue cose e togliere il disturbo, ma soprattutto non riesci ad aprire le buste che sembrano incollate una con l'altra, è il panico. Quando ti sembra di avercela fatta ti accorgerai di aver preso tre buste, non una, quando dopo qualche minuto di lotta, mentre tutti ti guardano pietosamente, avrai sciolto la matassa e sei li' che metti la tua prima scatoletta nella busta la cassiera ha già finito e ti chiede i soldi, guardandoti e battendo i piedi spazientita, che fare?pagare o liberare il campo? Per ovviare a questa tragica situazione le soluzioni sono due, la prima in effetti non è il massimo dell'eleganza, ed è decisamente da non attuare se dietro di voi c'e' una bella ragazza che nel frattempo state provando a rimorchiare con la scusa del cibo per cani che avete intravisto nel suo carrello, e consiste nel portarsi una busta da casa, stropicciata ma ampia e confortevole, vi farà risparmiare quei tre quattro minuti decisivi in questi casi drammatici, che potrebbero addirittura causare un infarto fulminante. La seconda soluzione è attuabile soprattutto se non si è clienti abituali di quel supermercato, e consiste nel legarsi un braccio al collo simulando una momentanea impossibilità nell'utilizzo dell'arto, in quel caso muoverete a compassione non solo la ragazza che state rimorchiando, che probabilmente vi darà il suo numero, ma soprattutto la cassiera, che vi riempirà da sola le buste con sorriso caritatevole...Una volta fuori non vi resta che affrontare spavaldamente la elemosinante, e... correte, correte, correte verso la libertà senza mai voltarvi indietro...Ce l'avete fatta, MISSIONE COMPIUTA!!!
HO AGGIORNATO QUESTO POST(IN ROSSO) COMPLETANDO IL DIZIONARIO ED EVITANDO DI PROTRARMI, MI SCUSO SE SONO STATO PROLISSO, NOIOSO O IRRIVERENTE; CERTAMENTE L'IMMANE FATICA "LETTERARIA" MI è COSTATA QUALCHE LETTORE, MA SPERO POSSA ESSERE UTILE AGLI ORMAI POCHI RIMASTI PER SDRAMMATIZZARE E SORRIDERE DI SE STESSI...
N) come..."non noti niente?" Ovviamente la domanda è preceduta da una fase di silenzio, nella quale lei, che non stava nella pelle prima di incontrarti a dir poco curiosa della tua reazione, attende qualche tuo complimento del tipo "ma come stai bene o come ti sta bene etc etc", mentre lui distrattamente mette in moto se si sta in macchina o cerca il telecomando se in casa...Per lui un taglio nuovo, del trucco, un profumo...son particolari insignificanti, specie se quel giorno ha in mente la formazione del fantacalcio o è reduce da una dura giornata di studio o lavoro...ma lei, che intanto nella giornata non ha fatto nulla, se non imbellettarsi per quel momento, li usa come trappole, esche, vediamo, pensa, mi guarda almeno in faccia sto str...dovrà pur accorgersene, se non se ne accorge non mi ama, eh no io potrei pure scendere nuda e lui manco mi guarda...qui si sbaglia pero', perchè se scendesse in abiti così succinti lui cambierebbe in corsa molto casualmente i programmi della serata...in caso contrario ha un'altra, o un altro...Un' altra fase di silenzio può essere anche ben piu' lunga, la lunghezza dipende dalla sensibilità di lui, nel caso sia uno scaricatore di porto puo' anche dilungarsi per l'intera serata, ed è interrotta solo quando lui pronuncia la frase, ma che hai? e lei risponde...N) niente...ma lasciando intendere chiaramente che ha qualcosa. Il tiraemolla purtroppo continua a lungo, rovinando la serata, come da lei programmato; può finire con un suo pianto disperato, nguè nguè
...specie se lui la mette in condizione di giustificare il suo star male compatendola...può finire in rissa, con una sorta di escalation, lei dal silenzio passa a una sillaba, poi due, poi una frase, e infine sputa il rospo e li' volano le mazzate...oppure lei lo fa per attirare semplicemente l'attenzione, visto che con le parole non ne è capace...Guai se il silenzio e il "niente" alla domanda di lei venissero da parte sua; non ti molla piu' per tutta la sera minacciandoti di lasciarti qualora non le dici cos'hai, se l'interrogatorio non dà i frutti sperati entro mezz'ora ti blocca la macchina sterzando il volante e obbligandoti a fermarti, e quando molto spontaneamente le avrai detto che hai, lei ti abbraccerà, dicendoti povero piccolo, contenta di averti estorto la verità, in realtà voleva solo quello, mentre tu sei li' sofferente come dopo un parto, poi cambierà argomento dopo pochi minuti portandolo sui banali binari della sua esistenza, parlandoti di qualche dolce da lei fatto o di qualche fatterello inutile...bleah
P) come "puoi fare quello che vuoi a me non me ne frega niente...".Diffidate gente, diffidate, quando lei dice cosi' pensa esattamente il contrario, la traduzione esatta del suo pensiero è: "brutto bastardo la prossima volta che lo fai ti ammazzo e ti seppellisco nel giardino dopo averti fatto a pezzettini". Questa frase giunge quasi sempre al culmine di un litigio nel quale lui cerca di giustificarsi arrancando pietosamente e lei incalzante lo ha messo alle strette, i motivi sono i più svariati, ma hanno un comune denominatore, la gelosia, lei si sente trascurata ma non vuol darlo a vedere...E se lui dovesse prendere alla lettere la sua colossale bugia facendo realmente quello che lui vuole come da lei richiesto? Un casino, specie se lui ironicamente glielo fa notare con ghigno sarcastico, intanto lei durante la fase in cui lui ipoteticamente può fare qualsiasi cosa sta rodendo, un pò pentita, sperando che lui in passato abbia avuto altre storie e che quindi non sia tanto stupido da prendere alla lettera la sua frase, ma il rodimento non dura molto perchè lei ben presto prende in mano il telefono e con una banale scusa gli chiede di vedersi, glissando sull'argomento, simulando il piu' assoluto disinteresse, se lui dovesse rifiutarsi, pur adducendo valide motivazioni, lei toglierebbe la maschera, sentendosi doppiamente in colpa per averlo chiamato e aver ricevuto il rifiuto sfogando con il malcapitato tutta la propria rabbia, in genere la chiamata si conclude con un vaffanculo o nella migliore delle ipotesi con un vabè come vuoi ma sappi che non ti chiamo più...Balle, purtroppo...richiama, richiama...eccome se richiama...Simile a questa frase è la sua sorella, "pensa quello che vuoi, son problemi tuoi..." come se pensarla diversamente sia un problema, ma problemi di che, e poi quando avete da rompere le palle e fare le curiose non dite sempre i tuoi problemi son anche i miei? Comunque se pur sorella questa frase denota un diverso punto di vista, in questo caso è lui che contesta qualche suo atteggiamento discutibile, che lei si ostina a difendere facendo riferimento unicamente alla tua indole visionaria...attenzione pero', in qualche caso il suo "son problemi tuoi" malcela una difficoltà nel dare spiegazioni concrete e una non volontà di confronto preoccupante, non è raro quindi che la sua aggressività derivi da una concreta colpa, in caso contrario tranquilli, vi considera solo dei coglioni...anche se questo non spiega perchè lei stia con voi, o meglio i conti non tornano...non sarà che i coglioni siano due? Eh si', ora ci siamo...
Q) come "quanto mi ami? quanto mi pensi?" La quantificazione del bene...mmm filosoficamente interessante...del resto mi è sempre piaciuta la matematica...Domanda un pò infantile ma ancora diffusa, non solo tra le adolescenti... La mancanza di argomenti è la prima causa di questo quesito, seguono l'insicurezza e la voglia di sentirsi dire qualcosa di bello , non ultima la voglia di litigare sul chi ama di più, eh sì perchè alla risposta di lui segue la classica frase io molto di piu' di lei, oppure qualcosa che finisca in issimissimissimo...E' probabile che ci sia un sottile piacere nel litigare su chi vuol piu' bene, o è un modo per dirlo senza fare troppo rumore, celandolo dietro il gioco...Il "quanto mi hai pensato" è già una di quelle domande più preoccupanti, quando lei vuol possedere anche i tuoi pensieri lì è che scatta l'allerta pericolo esaurimento. Lui in genere taglia corto, con frasi del tipo ma lo sai che ti amo... c'e' chi fa ancora l'idiota, eh si' l'amore rende stupidi, non bambini, allargando le braccia e guardando le estremità delle dita come a mostrare che non riesce a contenerlo...poverino, è tanto innamorato lui, non si accorge che lei gli fa allargare le braccia per mettergli i chiodi alle mani...Comunque la maggior parte degli uomini mente, nel senso che risponde solo per assecondare la donna, per stare al gioco, ma dentro di sè fa capolino già alla seconda terza occasione un inquietante pensiero... c è pall...!!!
S) come "sei uguale agli altri..."E' la frase che più fa male, il classico pugno nello stomaco, tu che hai sempre considerato la massa mediocre e banale, che hai sempre agito e pensato in modo anticonformista ora sei preso e buttato sul carro del mondo accatastato e ammucchiato con gli altri cadaveri, improvvisamente vedi a fianco a te, giovanni, pasquale, mimmo, peppino...E non solo, lei, che è stronza e sa di ferirti, infierisce, e fa anche nomi e cognomi con frasi del tipo Giuseppe ( che nei vostri discorsi avete sempre considerato uno stronzo) è meglio di te, almeno lui lo vedi che è stronzo, tu sembri diverso ma poi sei esattamente come lui...E questo è il colpo finale, dal quale tu non ti riprenderai mai più...Anche se poi pensi che per le ragazze tutti i loro ragazzi sono speciali, quando te lo dice non lo fa perchè tu lo sei ma perchè lei ti vede cosi', ma essendoci tanti dementi che per loro sono invece speciali, anche quando ti dice che sei speciale in realtà potresti benissimo essere un deficiente...E il sillogismo ti consola...
V come Vaffanculo: è la tipica sua conclusione isterica di ogni discussione, magari anticipata da un senti ( con tante i quanto è lunga la rincorsa e la rabbia), che vorrebbe fungere da ammorbidente ma in realtà ha l'effetto contrario perchè ti tiene a distanza per poi colpirti, è meno confidenziale quindi...Lei, raffinata e femminile, ha il vaffanculo molto piu' facile, perche' essendo donna tu devi avere motivi davvero seri per essere cosi' volgare con lei, piccola, dolce e indifesa, bella mia pucci pucci, per lei invece è sufficiente un tuo ritardo di cinque minuti o semplicemente avere il ciclo...che amore che è...
Un giorno, prima o poi, lei andrà da lui con aria seriosa e dimessa e gli dirà la fatidica frase "sei cambiato, non sei più quello di una volta..." e il maschio le risponderà, ma no amore sono solo un pò stanco, sai è un periodo duro...lo studio, il lavoro...tutte balle, la realtà è che un pò alla volta ha conosciuto l'alfabeto della donna, altro che punto G, quella è l'unica lettera che non conoscerà mai, forse è solo una leggenda metropolitana, ormai è stanco e provato, e se non sarà abbastanza fortunato da interrompere la storia alla lettera V (con un sano vaff...) la vita di coppia continuerà ma a quel punto incombe la noia e il sonno profondo dell'ultimo stadio, la lettera Z) COME ZZZZZ....
Ciao Carla, o Carletta mia diletta, come usavo chiamarti sotto le coperte, son molti anni che non ci sentiamo più ormai, non prendesti bene la mia scelta di lasciarti e cambiasti numero e residenza, con orgoglio ferito, anche se posso assicurarti non ti avrei più chiamato ugualmente perchè eri diventata decisamente troppo appiccicosa. Non avendo altri modi per contattarti uso il mio blog che certamente leggerai, anche per chiarire una volta per tutte come andarono le cose. A distanza di qualche anno ammetto che mi manchi, mi mancano le tue coccole e i nostri discorsi di filosofia, persino le tue scenate di gelosia, non posso restare single a vita, ti chiedo solo di ripensarci, son pronto a ricominciare...Mi corteggiasti a lungo ma all'inizio non mi accorsi neppure di te, era come se fossi invisibile, non so forse sarà stato per quel tuo modo di fare e di vestirti cosi' rozzo e trasandato, un pò fuori moda, per quel tuo aspetto anonimo e sciatto, poi ricordo che quella tua amica un pò complessata, monica balletti ballucci, non ricordo il nome, a una festa di cresima mi spinse addosso a te tanto che ti feci cadere e per farmi perdonare ti invitai in pizzeria e ti offrii una margherita che dividemmo in due...Fu un tranello, che pollo che fui, ma guardandoti meglio mi accorsi che tutto sommato non eri cosi' insignificante come poteva sembrare da un'osservazione sommaria, mi piaceva farti ridere perchè avevi un sorriso particolare, timidamente ti coprivi la bocca ogni volta, fino a lasciarti andare completamente quando mi giocai la battuta del fantasma formaggino che ha sempre funzionato. Mi confessasti allora che ti eri innamorata di me la prima volta che mi avevi visto al mercato, mentre accuratamente selezionavo le rape migliori nella coppetta, e che capisti che ero l'uomo della tua vita quando sull'autobus mi vedesti cedere il posto dopo qualche titubanza e malcelata reticenza a quella novantenne col bastone...D'altra parte la ragazza perfetta a me non è mai piaciuta, ti ho accettato con tutti i tuoi difetti, per come eri fatta dentro, e non ti ho mai presa in giro o mi son vergognato di mostrarti ai miei amici. Non ho mai ascoltato quelle che mi dicevano che potevo avere di meglio e mi chiedevano come facessi a stare con una cessa come te. Ho rinunciato a tante occasioni perchè in fondo preferivo avere vicino una ragazza di cui non dovevo preoccuparmi perchè sapevo che non se la filava nessuno. I primi tempi devo ammettere che fu tutto fantastico, mi piacevi perchè apprezzavi il mio carisma, fui anche assunto in quella multinazionale e mi stimavi perchè ero il migliore a mettere i volantini nelle buche delle lettere e diventai addirittura il numero uno provinciale quando mi chiesero di metterli nei tergicristalli delle auto in sosta...A quel punto iniziasti a diventare più gelosa e a parlare di matrimonio, denotando un ambizione e un desiderio di accostarti a uomini di potere che fino allora mi erano sconosciuti. Certo la tua gelosia era comprensibile vista la mia appetibile posizione sociale ma in effetti esagerasti, anche perchè sinceramente stava venendo fuori una nuova generazione di ragazzi molto veloci che minacciavano il mio primato, e che di li' a poco avrebbero potuto scalzarmi. Presto incominciarono i nostri problemi, tu tra l'altro volesti a tutti i costi lavorare e ti mettesti persino a sfilare per arrotondare il mio stipendio. Ma che necessità avevi di sgobbare anche tu scusa? Poi tutte quelle pretese, la pizza da asporto non ti andava più bene, i panini da Poldo neanche, volevi andare al ristorante una volta al mese, e fosti ossessionata da quella cassiera del supermercato facendomi scenate di gelosia ogni volta che le chiedevo se fossero arrivati i regali della raccolta punti, eri troppo insicura, troppo, in fondo tra noi non c'era stato nulla se non qualche gioco di sguardi. Cominciasti a fare la bambina, a flirtare per farmi ingelosire, per attirare attenzione, prima con quel cantante da strapazzo, mick jagger là, testa da uomo e corpo da bambino, ossuto da far paura, poi addirittura quell' eric clapton, che se le è girate tutte, dicevi che strimpellava meglio di me la chitarra, ma forse avevi dimenticato tutti i brividi che ti avevano dato i miei irresistibili giri di do...Lo sapevo che lo facevi solo per farmi arrabbiare e per vedere le mie reazioni, ma questo ti rendeva stupida ai miei occhi, quel kevin kostner poi sembrava la tua guardia del corpo, non dimentichero' mai la sua faccia quando implorante mi chiese in ginocchio di lasciarti perdere, fu una scena pietosa, ricordo che ero a lavoro, avevo una scopa della folletto in mano che dovevo mostrare a una vecchia cliente...Mi disse che ne avrebbe acquistate cento, ma non me la sentii di venderti per cosi' poco...Poi quando son mancato "dieci mesi" per il militare al mio ritorno ti ho rivista che eri in cinta, al nono mese, non ho mai creduto alla storia che era nostro figlio, volevi incastrarmi perchè sapevi che volevo ristrutturare il monolocale...Eppure siamo tornati insieme, ti ho fatto credere di averla bevuta, anche perchè eri goffa quando ti sforzavi a farmi notare le varie somiglianze con me, quella del gomito non l'avevo mai sentita, anche se prima che nascesse mi ricordo che mi dicesti che speravi fosse come me perchè volevi facesse il modello. Recentemente ti ho visto nei concerti mentre ti dimenavi scatenata saltando su e giù per il palco con la tua solita energia, mentre la folla in delirio tra collassi e svenimenti impazziva trascinata dai tuoi assoli. Mi dedicasti una canzone per farti perdonare, prendendo in giro la mia pronuncia meridionale, qualqu,un m'a dit, si' lo so, quel qualcuno ero io, e ti avevo detto di non scocciarmi e di non farmi squilli quando guardavo le partite. Ma ora son pentito amore, ho capito che in fondo lo facevi perchè mi amavi e volevi solo un pò di attenzioni che non ti ho mai dato. Gli ultimi tempi ti chiamavo solo quando avevo bisogno che mi lavassi la roba e stirassi le magliette, ma solo ora, che sto consumando un patrimonio in tintoria, ho capito quanto fossi preziosa per me. Ti ho rivista l'altra sera in tv, insieme a sarkozy, ma cos'ha quell'uomo piu' di me? Ora che hai fatto lo spot della lancia lui vuol solo usare la tua popolarità per farsi un pò di pubblicità e farsi conoscere in giro, perchè sei cosi' ingenua? Dai amore mio che adesso ho un nuovo lavoro a tre mesi e ho ristrutturato anche il bagno, il nostro monolocale ora è davvero la casa dei tuoi sogni...dei nostri sogni...è tempo di tornare alla casa madre o mia regina, c'è una montagna di roba da lavare, l'indirizzo lo sai. Ti aspetto cucciolotta, ti amo. Tuo Stephen. 
p.s. Mi hai sempre accusato di non farti mai complimenti, non per fare il ruffiano, ma perchè lo penso davvero, credimi, ehm lo sai che hai davvero un bel sedere?
Non può mancare in questo dizionario l'analisi di quello che contraddistingue la coppia, ehm le coccole...
M) come MI VUOI SOLO PER QUELLO?! La tempistica di questa domanda affermazione, il più delle volte del tutto gratuita e destabilizzante di un'armonia con difficoltà raggiunta, è varia...O vien fuori in un momento in cui lei si ricorda di qualche suo ex che poi l'ha mollata e puntualmente teme che la storia possa ripetersi, associando a lui qualche tuo comportamento che se pur lontanamente ricorda quello del "bastardo" di turno, che chissà perchè tutte le ragazze hanno conosciuto prima di conoscere te, che ora gira impunito mentre tu paghi le conseguenze delle sue malefatte...O la domanda la fa quando tu sei al culmine del desiderio e la stai tempestando di baci che man mano si fanno più appassionati, proprio mentre le stai sfilando l'ultimo indumento, a quel punto lei ti blocca, facendoti quella domanda tipo alt! parola d'ordine! Come a volersi accertare delle tue intenzioni...Tu di solito rispondi distrattamente, sì sì lo sai che ti amo etc, le dici quel che lei vuol sentirsi dire, ma non perchè sei stronzo, ma solo perchè sei in un momento di difficile controllo ormonale; se sei abbastanza convincente nella risposta puoi proseguire, altrimenti ti tocca tornare un altro giorno, più preparato nelle risposte, o al limite ti scrivi la risposta esatta sulla mano, quella che altre volte ha funzionato tipo combinazione della cassaforte...Poi c'e' chi la domanda la formula dopo, essendosi fatta coinvolgere e non avendo quindi potuto fermarti prima...La ragazza che vuol solo conferme la pone con una certa dolcezza, anche perchè si rende conto che essere desiderata dal suo ragazzo è comunque piacevole, ma purtroppo c'è anche quella paranoica, capace di farti sentire in colpa, dopo che hai passato la tua infanzia cercando di superare il tabù sessuale lei te lo fa tornare...in questo caso cambia lettera e la domanda è cosi' formulata...
H) HAI FATTO I TUOI COMODI? Di solito la sarcastica domanda è seguita anche da una stizzita e convinta risposta, accompagnata da un cenno con la testa, e ora te ne vai...Ebbene si', loro sono in grado di rovinarti anche l'unico momento di piacere della vita di coppia, facendolo pesare e facendotelo odiare, facendoti passare per un reietto della società, per una personcina, un omuncolo, per una bestia...Fino a pochi secondi prima sembrano alquanto soddisfatte, ti stringono, ti baciano, si dimenano, ma prima o poi quel momento, quell'atto, diciamo cosi', ha un termine, è scientificamente provato, è matematico, è naturale, se non altro perchè nella giornata ci sono altri impegni, devi tornare alla tua vita, e invece no, quel tempo che va dal distacco al saluto è il più triste del rapporto...Improvvisamente lei è colta da attacchi di depressione, sindromi di abbandono, pentimenti, si ammusonisce, si sente barbie, inizia a venirle il pensiero di essere stata usata, non ti parla, a volte singhiozza e il silenzio è interrotto da una soffiata di naso...tu guardi in alto aspettando il momento propizio per iniziare a ricomporti e cominci a pensare al dopo, la scruti con la coda dell'occhio, cerchi un contatto con la mano, piripiripiri...sei viva? Provi a capire cosa sta pensando, anche se lo immagini già, lei sta pensando, ecco, ora dirà che deve andar via, il porco, dopo che si è divertito e mi ha usato per bene...Appena fai il primo movimento inizia a trattenere il fiato come a prendere la rincorsa, al secondo movimento, se non sta già piangendo platealmente, parte con la fatidica frase "hai fatto i tuoi comodi?" E se quel giorno sta particolarmente nervosa per suoi problemi la frase è seguita automaticamente da un altra che vuol sottolineare il concetto," hai fatto i tuoi pporci comodi?" Poi scuote la testa e parte con l'altra frase succitata, entrata nel dizionario delle donne, tu mi vuoi solo per quello! E lì parte il suo attacco di insicurezza acuto e inizia a rimuginare...Ho sentito in canzoni e letto su libri e in poesie frasi del tipo quando faccio l'amore con te è sempre fantastico come se fosse la prima volta...Non esiste balla più colossale, ogni volta è come se fosse l'ultima...Il distacco è sempre traumatico, non sai se chiamarla o no, anche perchè di solito appena vai via lei chiama l'amica per raccontare nei dettagli come è andata e trovi comunque il telefono occupato...Poi ci sono le donne che cercano risposte assolute, non fanno domande specifiche, per rispondere a loro devi fare un master o avere una laurea in filosofia...la domanda è...
I) IO CHI SONO PER TE? Ci son quelle che la formulano in un momento in cui vedono che sei felice, dopo un dialogo particolarmente appagante seguito da un momento di pausa in cui intrufolano questa domanda da un milione di dollari, che so tipo dopo una corsa tra i prati, quando ci si sdraia a guardare il cielo, e lei diventa improvvisamente metafisica...Può fartela anche quella egocentrica, e in questo caso non è preoccupante, già la conosci, sai che tutti i dialoghi vertono su di lei e iniziano con io, è quella a cui non interessa chi sei ma solo quel che pensi di lei... Poi c'e' quella insicura di sè, che ti mette su un piedistallo e lì ti lascia, vuol solo sapere quale posto occupa, o sentirsi dire qualcosa, poi magari accetta qualsiasi cosa, se ne sta buona buona perchè stravede per te, e continuerà a stravedere anche quando l'evidenza le mostrerà il suo vero ruolo...Poi c'e' quella che, avendo problemi nella sua vita (tipo scuola, famiglia, lavoro), vuol sentirsi innalzata almeno in un campo, e quindi necessita giornalmente di una dose di autostima e complimenti, anche se alla lunga ripeterle le stesse cose porterà all'esaurimento, meglio fare qualcosa che commentare qualcosa che non si è fatto, agire è meglio che parlare...possibile che non capite? Nella maggioranza dei casi il quesito è formulato quando in effetti la storia non si sa che è, cioè quasi sempre, si esce cosi', tanto per, e tutto fila liscio finchè lei non inizia a porti una simile domanda, pur sapendo che da quel momento nulla sarà più come prima...Le possibili risposte da dare son contenute nei testi di filosofia e di psicologia, l'uomo però non ha tanta fantasia, in genere per andare sul sicuro e non compromettersi troppo le risponde "sei una persona speciale...", in fondo a chi non piace sentirsi speciali, e la storia continua...
Ehm in questo post mi son limitato ad una lettera per evitare di tediarvi, mi riprometto, qualora lo vogliate di trattare le altre lettere in maniera veloce e superficiale, e se dalla carenza di contatti e di commenti mi dovessi render conto di aver esagerato mi fermo qui, tornando alla vita solitaria di tutti i giorni...
G) come GIRIAMO PER NEGOZI? I primi giorni che esci con lei sei afflitto da una forma di stupidità latente dettata da un obnubilante risveglio ormonale e dalla convinzione che lei sia diversa dalle altre, ma soprattutto assecondi ogni suo volere, perchè sai che è necessario accontentarla per evitare che già da ora venga afflitta da improvvisi mal di testa...Lei ti fa credere che vuol girare per negozi solo perchè camminare mezzora al giorno fa bene, è un allenamento per cosce e glutei, e tu li' incautamente allettato proponi che il giro tocchi anche le due ore al giorno, ti fa credere che è disinteressata a tutto, che critica chi fa shopping maniacalmente mostrandoti il suo maglioncino che indossa e dicendoti che è un regalo della prima comunione...A quel punto accetti di uscire, parcheggi la macchina lontano dal centro perchè non c'e' posto e quando scende dalla macchina lei ti aspetta, non prima di essersi per l'ultima volta guardata allo specchietto e data l'ultimo tocco di cipria...Cominci ad avere qualche leggerissimo sospetto che sia uguale alle altre, poi soprassiedi e pensi che probabilmente la cipria abbia un effetto tonificante per i muscoli o che serva per assorbire il sudore e lasci perdere...Chiudi lo sportello e le vai incontro, lei in quel momento ti adora, sei il suo principe azzurro, è come la bambina che stai portando al luna park, ma tu ancora non lo sai, pensi che l'unica cosa importante per te sia tu...I primi metri sono illusori, non ha il solito passo ciondolante da passeggiatrice, sì sì, è diversa, è veloce, anzi fai anche un pò di fatica a starle dietro tanto che parli col fiatone, sei raggiante... Poi ti guardi intorno e nella zona vedi solo una malmessa salumeria, una sala da barba con barbiere calvo che aspetta clienti all'entrata con pettine e forbice in mano e con ancora un improbabile foto di Bobby Solo appesa li' da anni e un vecchio negozio di scarpe con due comare sedute dentro quasi imbalsamate e con in vetrina scarpe impolverate che sembrano reperti archeologici da museo, non solo per la loro discutibile modernità ( la più nuova ricorda quella di Clarabella) ma anche per il loro prezzo, il paio più economico è di 200 euro, e lì ti chiedi se nel prezzo non sia compresa un aspirapolvere per rimetterle a lucido o se tra le ragnatele che le avvolgano non si annidi l'uomo ragno in persona...La tua ragazza tutto questo lo sa, per lei è un film già visto, ma tu ancora sei convinto che lei sia diversa, e mentre annaspi accanto a lei sorridi inebetito ma felice...per te ha le sembianze di una dea, ha il fuoco negli occhi...Ma svoltato l'angolo, quando le prime luci dei negozi, quelli seri, fanno la loro prima comparsa, ecco che il suo incedere comincia a cambiare, si fa incerto, inizia a toccarsi le scarpe simulando qualche lieve intoppo motorio, piano piano tu esci di scena, da quel momento per lei sei solo un bastone per poggiarsi, nella migliore delle ipotesi un cagnolino che scodinzola vicino alla sua padrona...Vieni qui fuffy...stai buono a cuccia, dai che se fai il bravo al ritorno ti dò i croccantini...Eppure tu ai primi tempi sei cosi' accecato che non ti accorgi di niente, simuli di avere i suoi stessi interessi, entri nei negozi con lei, ti guardi intorno, ti soffermi sulle stesse cose che piacciono a lei, la chiami con entusiasmo quando vedi una cosa che pensi a lei possa piacere, che fino a pochi secondi prima consideravi del tutto insignificante, entusiasmo che lei smorza subito perchè ha già visto qualcosa di meglio...Ti chiede un parere ma appena inizi a sillabare qualcosa ti mette a tacere dicendo che sarebbe passata con la sua amica il giorno dopo...E' decisamente più dolce nei tuoi confronti quando il giro per negozi avviene in quei mercatini dei paesi di villeggiatura, in un contesto di vacanziero relax...Ma è una dolcezza fastidiosa, lei è al settimo cielo, ma tu sei al primo, al massimo al secondo, e devi simulare tutto il tempo di essere felice e tutto pucci pucci con lei, quando in realtà di quel mercatino non ti interessa assolutamente nulla e trovi tutto quel movimento festaiolo, nel quale spicca sempre qualche bambino che piange strattonato dalla madre, del tutto inutile e senza senso...E' in questi luoghi ridenti che spesso si annidano negozi in cui ci sono monili, collane, orecchini, candele e oggettini del luogo vari, in cui lei si intrufola e ad un certo punto scompare...Poi la vedi che sta contemplando qualche stupidissimo bracciale, te lo indica ricordandosi di una vecchia canzone di Morandi, e ti fa me lo prendi papa'? e tu...si'...la musica va avanti per diverse strofe, finchè lei soddisfatta esce dal negozietto con pacchetti e pacchettini convinta di aver fatto l'affare del secolo (mentre la titolare conta i miei euro gongolante), ammaliata dalle musichette di sottofondo, dal vociare della folla e dall'odore di rosticceria o di torrone che intanto si diffonde nell'aria...Lei è sempre più felice, è già proiettata al futuro, inizia già a vederti come marito, e non ti tiene più per mano ma a braccetto, come una coppia affiatata, complice e matura, che va lì in giro per far regali ai nipoti, con passo malfermo...Tu sei sempre più cupo intanto, entri in un bar e vedi le altre coppiette, ti scambi qualche sguardo di rassegnata complicità con gli altri uomini, consumi ormai con non curanza i tuoi ultimi spiccioli per soddisfare anche i vizi alimentari della tua ragazza che intanto sorseggia raggiante il suo espressino con cioccolato a forma di cuore sopra che lei ti fa notare, e che per te assume sempre più le forme di un cappio...Questo è quanto avviene nella prima settimana di conoscenza, quando ancora si è felici e spensierati, dopo il primo mese non ci sono più le maschere, e ognuno è se stesso...Tu vai con lei ormai solo per smentire la sua sempre più insistente teoria che stai con lei perchè vuoi solo una cosa(...) e perchè lei deve sfilare per il centro mostrando alle sue amiche il suo ragazzo, e per questo ti impone di curarti e di vestirti in un certo modo perchè non vuol fare brutta figura...Quando lei ha appurato la tua totale incompetenza in termine di vestiti, monili e stronzate varie comincia ad accettare di camminare a distanza senza urlarti ogni cento metri vieni qua con voce da strega, il tuo unico scopo della serata è quello di non perderla di vista, per evitare di sprecare una telefonata per rintracciarla, la segui quasi tipo investigatore privato avanzando gatton gattoni e rifermandoti ogni dieci passi, e se incontri qualche amico non puoi sostare piu' di dieci secondi per non perderla di vista, guai a chiamarla mentre è in piena trance da acquisti, se pur dovesse fermarsi col tuo amico non direbbe una parola e guarderebbe nervosamente l'orologio, o la piu' vicina vetrina, prima di dire scusate un attimo...e di sparire nel nulla...Il tempo passa, finchè un giorno non ti accorgi di essere diventato il suo autista, la lasci in centro dove ha appuntamento con la sua amica, e la vai a riprendere dopo tre ore, che intanto passi chiedendoti come hai fatto ad esserci cascato di nuovo, passeggiando ramingo e solitario nelle stradine di periferia, rispondendo ormai solo per abitudine ad uno sguardo ammaliante di una bella ragazza che incroci per strada e per un attimo ti porta via dalla realtà, poi ritrovi quel negozio di scarpe, dove le due comare intanto criticano scandalizzate le nuove generazioni, decidi di entrare e di passare la serata con loro, ti comporti da bravo ragazzo, resti li' tutto il tempo finchè una di loro, la più baffuta ti guarda e ti dice, ma lo sai che sei proprio carino? Se avessi vent'anni di meno ti farei la corte...E proprio quando sei li' che, al culmine della tua depressione, stai per cedere alle avance dell'attempata signora che entra la tua ragazza infuriata perchè sei in ritardo di dieci minuti e con uno strattone ti porta via, minacciandoti...se lo fai un'altra volta non usciamo più insieme!!! Non fai neanche in tempo a salutare la tua ammiratrice, che intanto stava già spacchettando un paio di scarpe, che vieni bruscamente riportato alla realtà, lei improvvisamente torna dolce e coccolosa...prima di dirti lo sai che ho visto un vestitino che mi sta proprio bene amore? Domani ci andiamo insieme perchè voglio anche il tuo parere, cosi' se ti piace me lo compri, vero cucciolo mio?...Ti amo tanto...
